散文作者刘春艳永远的怀念

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永远的怀念山东援疆教师刘春艳

母亲去世快七年了，这七年里，虽然我会时不时想念她，但是随着时间的渐渐流逝，母亲已经很少在我梦里出现了，她似乎越走越远，仿佛再也寻她不到。

记得《寻梦环游记》中有句经典台词:死亡不是生命的终点，遗忘才是。真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。我真担心有一天我会失去爱的记忆，把我的母亲忘了，我的母亲就彻底消失了！所以我把自己这几年纪念母亲的文字做了汇总，希望有人读到，念叨她，也让我在每一次浏览时想念她，让她的灵魂鲜活起来，永远活在我们心中！

悼念母亲（-2-19）

我亲爱的母亲，年5月出生，年参加工作。先是在枣庄煤矿扫盲班当教员，年随着她的大爷（即我的大姥爷）去了新疆，在生产建设兵团从事护理工作。年调入山东，医院任职，医院。按照规定应60周岁才退休，因为当时身体不好，年只好病退在家。年初心脏病发作，做了搭桥手术后稍有好转；年腊月28患脑中风偏瘫，一直积极做康复训练；年8月初再次中风，从此不能说话，卧病在床直至离世。享年68岁。在退休的日子里，母亲身体已经开始下滑，高血压、心脏病等时时折磨困扰着她，但是她依然把所有的精力给了下一代。先是把妹妹的孩子一把屎一把尿地看大，直到上幼儿园。等外甥宇航上学时，母亲只是和父亲去了一趟沪苏杭后，从此就再也没有机会出去了。我的母亲，工作兢兢业业，认真负责，总是把病人当做自己的亲人看待。记得当时只要是疑难杂症，母亲总是被推着向前冲。因为我亲爱的母亲，虽然没有什么学历，但是社会实践经验很丰富，再难打的经脉注射到她手里都会化险为夷。母亲对于她的病人，总是付出最深厚的情感。曾记得，母亲经常上班前会带去饭菜，后来才知道她是送给病人的，例如一些孤寡老人或是家庭条件困难的，她会做些好吃的送去。记得有一次我跟随母亲去上班，一个老人见她打招呼跟自己闺女一样的亲热，后来才知那个孤僻的老人最信服的是我的母亲。记忆中最深刻的是，我高二那年，火车站发生一起强奸案，一个离家出走的女孩在火车站地下通道处被流氓强奸，后医院。那个女孩年龄和我相仿，因为受了惊吓和刺激谁也不相信，也不说话，整个人跟傻了一样。母亲哭着抱着她抚慰她，给她清理伤口，拿着我们的衣物让她换上，并不时劝解安慰她。最后，女孩被家长接走了。母亲因为这件事着实难过了许久，因为她也有三个如花似玉的女儿，将心比心，她还一次次给我们仨开会提醒告诫，生怕自己的女儿也受伤害。作者母亲这就是我的母亲，用“爱心、耐心、细心、责任心”对待每一位病人，体现了她的真情和善意。母亲是我人生的导师，生活中的指导者和体贴者，她对亲人的眷恋，对儿女的爱直至最后一刻也没有消褪。还记得在大学时我因为月经不调，母亲为督促我吃药把一片片药包好注明日期；还记得十年前她看见老二头上的头花很漂亮，于是自己第一次去精品店给我花近30元买了一个头花给我（要知道，母亲平时自己连花几块钱也要算计啊，当时花30买头花也是很败家的行为）；还记得几年前的冬天她知道我怕冷，特地让人给我和女儿用钩针钩了双厚实的棉拖鞋捎给我；还记得去年夏天我在照顾她时听说客厅有西瓜，她打着手势让我去吃，却被我误解以为她想吃，后来猜出她的心意后她表现出的兴奋和满足......母亲去世后的一天，爸爸当着我们姊妹仨的面说了些让我动容甚至潸然泪下的话，那就是，母亲对于她的首饰的处理。说实话，母亲没有多少首饰，只有金项链戒指耳环之类，我们原想陪葬的，但是爸爸发话说：“你妈原来曾给我说过，她的那些首饰送给老大。因为你们两个这些东西都有，就是老大什么也没有。你妈说女人多少得有自己的首饰，老大到现在什么也没有，你妈看着难受，早说过就把她的送老大，她想你们俩肯定不会有意见的。”俩妹妹痛快点头。可是我听着听着眼泪就出来的，我的母亲，曾经因为我结婚婆家什么也没送（当时很流行送“三金”，因为考虑婆家经济条件我主动不要）虽然也安慰：“你们俩只要好好过日子比什么都强。”现在看来她一直很怜惜我，想来她当时也许为这事很不痛快或难过吧？可是，她又是多么大度多么善解人意的母亲！今天，同事小牟来看我，当她母亲打电话来时，她们娘俩话语里的那种亲密还有小牟的撒娇，我听着听着又要掉下泪来，从此，从此以后，我再也不能向妈妈说话撒娇了啊！如今，在我心里一遍又一遍响着冰心的那句话：母亲啊！你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮盖天空下的荫蔽？母亲啊……

想念母亲（-11-19）

上周同学来日照玩，顺便也带着自己的母亲来玩。她的母亲今年75岁了，但是精神矍铄，看上去很年轻，不到70岁的样儿。说实话，看着她母亲心满意足的样子，我心里很酸，尤其是，当晚，我带着他们来到太阳广场的时候，内心是五味杂陈。

带着母亲去广场游玩，这是我多年期盼的事啊！可是，已经成为我这辈子永远不能满足的愿望！多么羡慕我的同学，至今能带着母亲到处游玩，能把今生最好的愿望实现。而我，已经失去了这种资格，永远失去了！那晚回到家我很想念自己的母亲，这种遗憾压抑得我喘不过气来。一想心里就酸楚，就后悔，就疼痛。今天下午快放学时忽然召开紧急大会，我在开会前顺手把刚买的第23期《读者》拿去消遣。会议开始了，我慢慢翻阅到第六页《最后的早餐》，细细阅读，可是犹如梦幻般的，作者写的那个场景，那个故事，如此的相似！她写的是最后给父亲送早餐以及父亲临终的时刻，语言朴实，但字字激荡着我。我顺着文字的描述，随着文章的结束忽然鼻子一酸，一股酸流直冲进眼里，忍不住泪湿双眼。众目睽睽下，强忍着眼里打转的泪水，硬硬地憋了回去。作者最后写道：“那么，冥冥之中，我是预感到这是父亲的最后一顿饭吗？所以才不顾一切地，要在这个雨水淹没的城市的早上，赶到他身边，给他送这一碗甜鸡蛋羹？而他，耗尽最后的心力一直等到了我，等我来完成做女儿的最后使命。这是他和我，一对父女，从没有过任何约定的一场人生最重要的约会。还好，我们都没有爽约。”我看过是多么的羞惭和汗颜！我的母亲，在离世的那一刻，却没有等到她的亲人们聚齐！想起母亲即将离世的那一夜，当我叫来大夫抢救时，我的内心却是忙而不慌，隐隐地，甚至巴望母亲能赶快走，好结束我们彼此痛苦的煎熬。我曾一次次劝着自己的父亲：“妈妈离开也是对她最好的解脱，她不用这么受罪了。”其实，内心是不想再去面对这种无望的煎熬了。比起人家的女儿，我是多么的自私！对不起！妈妈！我对不起您！会议结束后，我的心情依然被压抑得难受。开车驶在宽阔的马路上，羞惭、后悔、愧疚以及忏悔的情愫一齐袭来，在车内肆无忌惮地痛哭起来。我对不起妈妈，对不起她曾对我的无微不至的爱！那些事，那些爱，那些细丝如发的爱，点点滴滴在我脑海里徘徊，历历在目！可是，我却永远失去了！眼泪止不住流下来，睁开泪眼，前方竟然是金黄色的线，路灯照耀下，我的眼前只是一片金线闪烁。妈，对不起！妈，对不起！我一边又一遍地忏悔，可是，母亲，您能听见女儿的忏悔吗？我哭得不能自已，真希望天堂上的母亲能听见女儿的忏悔和对她的想念！每每看见描写母亲的文章，我下意识地和他们比较，每次却越发看到自己的虚伪和不孝，罪恶感让我内心不安，灵魂受煎熬，这是上天对我的惩罚！现在想想，我对母亲的付出实在太少了！而对于自己的女儿，我却毫不介意、心甘情愿地付出自己的一切！天下只有对不起父母的儿女，而鲜有对不起儿女的父母，这句话实在太经典了！母亲，来世，请您做我的孩子，我会像爱女儿一样好好地爱您！母亲，今天，在敲打这些文字时，我心里的酸流一股股地往上涌，眼泪早已跌落下来，乱七八糟写下这些，只希望您能知道，您的女儿——想念您！

祭母亲（-1-21）

母亲离开我们一年了，明天就是母亲的祭日，可是那些伤痛依然存在，那些记忆依然鲜活......

失去了母亲就失去了家，这是我最深的感受。过去迫不及待地放假，因为可以兴高采烈地买上火车票回家啊！每到过年前夕，总是算计着给爸妈买啥衣服，给外甥带啥礼物，喜欢大包小包往家提的感觉——振奋、惊喜还有自豪！可是今年，失去了母亲，也失去了动力。随着年关的将近，我却越来越恐慌、越来越迷茫——自己该何去何从？多么希望还是一个原来的、完整的、幸福的家啊！很长时间了，一想起这事就悲从心起、怆然泪下。母亲，已经成为过去的一种温暖的记忆，一个温馨的符号。想想母亲最后的日子我们痛苦、压抑，恨不能都早早解脱，但是真离开了，却知道是自己永远永远失去了妈妈，这种痛苦更深了一层。不敢回忆过去，只要一想起母亲给我的点滴的爱，我的泪就瞬间涌出滑落，心酸的翻江倒海；不敢回忆过去，还有我有时对母亲的恶劣态度，我的烦躁，我的无情最后刺伤了母亲，一想起来就愧疚不已，恨不能用鞭子抽打自己。昨天无意看电视，刚好有两个新闻，让我看了羞惭不已。一个是姐姐伺候植物人妹妹的事迹，人到中年的姐姐为专心伺候出车祸成了植物人的妹妹，抛家舍业甚至和丈夫离了婚，两年间的日日夜夜悉心照顾，最后感动了上苍，妹妹终于在两年后苏醒并慢慢康复，真是爱能创造奇迹！这种手足之情让我汗颜！对自己的亲身母亲，我何尝能够这样无微不至、毫无怨言地伺候？另一个是一个90后的女孩，大学毕业后伺候瘫痪的婆婆一事。看着她给婆婆喂饭擦洗的情形，让我多么熟悉啊！虽然我也这样伺候过妈妈，但是一个女孩，这样伺候婆婆长达三年，并且还继续伺候着，我扪心自问：我能做到吗？做不到，真的，我做不到。她们的光辉映射了我的自私和渺小，让我越发感觉对不住自己的母亲！母亲，我的忏悔您可能听到？自从您离去后，我无时无刻都在思念着您。一句话，一个场景，一句歌词，一篇文章，甚至偶尔抬头看看天空中的云彩，您就会进入我的怀念里。想着您，念着您，我总是怆然泪下，感觉对不起您。今天晚上，我就会睡在您曾睡过的床上，可以再次贴近您的气息，感觉您的存在了！母亲，时间可以抹去很多记忆，但永远抹不去您曾对我的爱和我对您的思念！永远爱您！妈妈！

又逢母亲节（-5-11）

自昨晚开始，祝福母亲的短信及

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